Rire est bon pour la santé

Alors là, le niveau est élevé.............
 
Une femme prend son bain avec son chien.
 
Le chien pète, la femme meurt noyée.
 
Quelle est la race du chien ???
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Le pé ki nois

Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin. Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment de régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement. Picasso accepte et dessine sur la nappe. Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre. Picasso lui répond :
"Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant !"

Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

C’est quoi la vie??? 

Le Succès à 2 ans: C'est de ne pas faire Dans sa culotte.
Le Succès à 3 ans: C'est d'avoir des Dents.
Le Succès à 12 ans: C'est d'avoir des amis. 
Le Succès à 18 ans: C'est d'avoir le permis de conduire.
Le Succès à 20 ans: C'est de bien faire l'amour. 
Le Succès à 35 ans: C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart Dans l'autre sens!
Le Succès à 50 ans: C'est d'avoir de l'argent.
Le Succès à 60 ans: C'est de bien faire l'amour.
 

Le Succès à 70 ans: C'est D'avoir toujours le permis de conduire.
Le Succès à 75 ans: C'est d'avoir des amis.
Le Succès à 80 ans: C'est d'avoir des Dents.
Le Succès à 85 ans: C'est de ne pas faire Dans sa culotte.  

Et c'est tellement vrai!

 Ne rigolez pas votre tour arrive!

On frappe à la porte : - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier:
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !

C'est Moshé qui travaille depuis longtemps dans un casino d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

Une dame âgée et très riche demande à son médecin en chirurgie esthétique : "Pourriez-vous m'embellir, moi aussi ?"
Le chirurgien la regarde attentivement, puis lui répond :
"Malheureusement non, dans notre pays les décapitations sont prohibées !"

                            (je sais, je sais, c'est affreux !  ; o )

C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit: - Y en a marre!!Qu'est-ce que vous cherchez ? - Je cherche mon caramel! - Votre caramel!!!
Et c'est pour un caramel que vous dérangez tout le monde ? - Ben oui il y a mon dentier dessus!!!

Un petit garçon demande à son père: - "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?" Le père surpris lui répond: - "Elle est la porte du paradis". Son fils lui demande alors: - "Et toi, tu es quoi pour elle ?" Le père lui répond: - "Je suis la clé de son paradis".! Alors son fils lui chuchote à l'oreille: - "Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."